рассказ 1.

живу я нонче с мужем, ребенком и собакой в далеком г.фениксе, аризона и иногда к нам приезжает наш приятель из чикаго (тоже русский). собаку нашу зовут честер, ему около года и о девочках он еще не помышляет и ничего такого, как многие кабели, не делает.
приезжает к нам в очерендной раз наш приятель, которого, кстати зовут кирилл и который по какой-то необъяснимой причине очень привлекает честера. так вот, честер начинает бурно высказывать свою радость кириллу, а так как у честера хвоста нет (порода бобтейл), то он встает на задние лапы и становится передними кириллу на грудь, начиная производить поступательные движения, но как - то очень неуклюже, на что слышу возмущенный возглас кирилла: "меня трахают или как?"

рассказ 2.

эту историю мне рассказала моя знакомая, ирка. произошло это с ней, когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете учится, но это к истории отношения не имеет.
ну дык вот, однажды летом, ирку отправили погостить у бабушки в деревне (каникулы и все такое). развлечений там не много и ребенок развлекался как мог. однажды во время прогулки она нашла здоровенную толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). ирка подобных животных особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно красивая. в общем, ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку. надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна деталь: на голове у гусеницы был рог.
гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то не собиралась. в конце концов, ирке стало жалко гусеницу, и она, добрая душа, решила ее покормить. для этой процедуры была выловлена и «зверски» замучена муха. «добрая девочка» начала кормить гусеницу. гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда ирка решила применить грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала запихивать муху в рот. гусеница упиралась, выплевала муху, боролась изо всех сил. в общем, победила гусеница. муху выкинули, на гусеницу плюнули.
после прошествия нескольких дней ирка опять вспомнила про гусеницу. на этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела. было решено отпустить гусеницу на свободу. ирка вынесла коробку с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. через некоторое время животное очухалось и поползло... и тут ирку стали охватывать странные чувства. дело в том, что гусеница ползла задом наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но ирка, то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... ну а теперь попытайтесь представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой, которую пихали с той стороны, где рос рог

рассказ 3.

история реальная, случилась буквально несколько часов назад.
мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. с рождения всегда спит один в своей комнате.
просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
и вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добъется, и открываю глаза с вопросом "-чего тебе?". на что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание):
- папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? )))))))))))).
спать я естественно уже не мог.

рассказ 4.

та история произошла лично со мной лет 10 назад. вернувшись как-то вечером домой я увидела, что у моих родителей гости, которых те за светской беседой потчуют чаём-кофеём в комнате. разувшись, я немедленно отправляюсь на кухню непосредственно в сторону холодильника с целью сварганить чего-нибудь по-быстрому перекусить. открыв холодильник, я была озадачена - среди самых обычных продуктов лежал прозрачный пакет с чем-то загадочным, на вид совсем не съедобным, зеленовато-коричневым. этот предмет выглядел настолько подозрительно, что я с опаской протянула руку и дотронулась до него пальцем. и тут я с ужасом вижу, как это нечто начинает шевелиться, при чём зеленовато-коричневатая масса оказывается чем-то вроде множества тонких усиков и жутких щупалец, похожих на паучьи %-[]
мой нечеловеческий вопль, наверно, слышали даже на улице. мгновенно прибежавшим досмерти перепуганым родителям с гостями вместе я дрожащей рукой молча указала на чудовищный свёрток. что вы думаете?! это были всего лишь раки, наловленные и подаренные одним из гостей моим родителям. в холодильнике они были вроде как в спячке, но при моём прикосновении сонно зашевелились. надо сказать, что с тех пор я не могу без содрогания смотреть на живых раков...

рассказ 5.

анекдот 1.

останавливает гаишник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
-оружие?
водила:-"да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
гаишник сильно удивленный продолжает:-"наркотики?"
водила:-"вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
гаишник совсем охреневший:-"ну, а в багажнике?..."
водила:-"а в багажнике труп..., труп гаишника! есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"
алекс к

анекдот 2.

гибддшник останавливает машину. водитель открывает окно и говорит
- добрый день, вот документы.
с заднего сидения раздаётся голос
- пап, а где козёл???
анекдот 3.

старый уже гаишник со стажером стоят на трассе - работают.
старый гасит 600й, тонированный, навороченный и посылает молодого. тот подходит к машине... тут окно приоткрывается на буквально 2 см. оттуда высовываются два пальца держа пятидесятидолларовую купюру и с возгласом !на держи собака! с буксами срывается всучив ее молодому стажеру. старый гаишник размеренной походкой подходит к ошалевшему стажеру, выдергивает из руки у него полтинник и говорит...
- это я собака, а ты еще щенок!

анекдот 4.

встречаются на автосалоне представители ваз и концерна хонда. вазовцы спрашивают:
- как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
представители хонды отвечают:
- все очень просто. закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. если она к утру задохнулась - салон герметичен.
вазовцы решили проверить этот передовой метод. сажают в салон жигулей кошку, закрывают окна и двери. наутро приходят, а кошка убежала.

анекдот 5.